CITATIONS PERSONNAGES CELEBRES 1

 

QUI A DIT ???

 

 

 

• La différence entre les femmes et les coïncidences, c'est qu'il y a des coïncidences qui ne trompent pas.
• Les boules Quies sont le Walkman du pauvre.
• Quand je sors du bistrot, je marche de travers... Il faut que j’arrête les chips au crabe.
• L'Eternité c'est tiède, doux et ça serre très fort... C'est le poing de mon bébé enroulé sur mon pouce.
• Si les femmes enceintes portaient leur bébé dans le dos, il y aurait plus de places assises dans le métro.
• Il y a quelque chose d’incestueux dans le fait de faire l’amour à la mère de ses enfants. C’est peut-être pour ça que les hommes ont des maîtresses.
• Ce matin, j'ai fait l'ouverture de la pêche. Rien de neuf... Il y a toujours un noyau à l'intérieur.
• Il y a de la lumière dans les frigos pour que les aliments voient en permanence la date avant laquelle ils n'ont pas le droit de pourrir.
• C'est tellement sale chez eux qu'ils ont mis un paillasson à l'intérieur pour qu'on s'essuie les pieds avant de sortir...
• Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre.
• Ce que je regarde d'abord chez une femme, c'est si la mienne me surveille.
• J'ai appelé un plombier en octobre. Il m'a dit qu'il passerait en juin. Il faut que je le rappelle en mai pour qu'il me précise l'année.
• A l'automne les arbres font des stripteases pour faire pousser les champignons.
• Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants et on y met des prothèses pour nourrir les docteurs.
• A 45 ans elle est encore belle comme le jour... Le problème c'est la nuit.
• Combien faut-il abattre d'arbres pour fabriquer le papier de la campagne électorale du parti écologique ?
• J'ai pris la décision de ne plus être influençable. Qu'est-ce que vous en pensez ?
• C'est pas la peine d'acheter un nouveau matelas si le crédit que vous avez pris pour le payer vous empêche de dormir.
• Ce sont souvent les femmes les moins brillantes qui ont le plus de bijoux.
• J'ai bien observé les mouches. Je ne comprends pas pourquoi on dit qu'elles sont sales. Elles s'essuient toujours les mains avant de passer à table.
• Elle est tellement belle que même maquillée, elle n'arrive pas à être plus belle.
• C'est le siècle de l'apparence. Paraître ou ne pas être, telle est la question
• C'est rarement dans les endroits où on finit ses nuits qu'on trouve celle avec qui on va finir ses jours.
• C'est parce que je suis bien dans sa peau que je suis bien dans la mienne
• Il a bu trop d'eau-de-vie... Il en est mort
• A force de limiter la vitesse, il n'y aura bientôt plus aucun pare-brise disponible pour le suicide des moustiques dépressifs.
• J'aime les petites attentions dans les lieux où on mange : les rince-doigts dans les restaurants de crustacés et les sacs pour vomir sur les vols dans les avions.
• J'ai choisi de m'éclairer uniquement à la bougie... Il y a quand même un inconvénient... Je suis obligé de rouler lentement.
• Avant d'entreprendre de se marier, on devrait exiger le devis du divorce.
• Elles veulent tellement rester jeunes qu'un jour elles finiront par mettre la photo de leur échographie sur leur carte d'identité.
• A la différence des femmes qui parlent entre elles de leurs amants, les chauffeurs de taxis, eux, ne vous chargent pas quand c'est trop court.

 

ALORS ???

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Il s'agit de Patrick SEBASTIEN

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QUI A DIT ??? 

 L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

·         Pourquoi ce nom d'Académie Française ? C'est la question que tout le monde se pose sauf les académiciens français qui s'en foutent du moment qu'ils n'ont pas froid aux genoux...

·         Parole de coiffeur : il est interdit de descendre avant la raie.

·         Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention.

·         La culture, c'est comme l'amour. Il faut y aller à petits coups au début pour bien en jouir plus tard.

·         Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

·         Et puis quoi, qu'importe la culture ? Quand il a écrit Hamlet, Molière avait-il lu Rostand ? Non.

·         Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

·         L'homme de science le sait bien, lui, que seule la science, a pu, au fil des siècles, lui apporter l'horloge pointeuse et le parcmètre automatique sans lesquels il n'est pas de bonheur terrestre possible.

·         A l’instar du pou, le coiffeur est un parasite du cheveu.

·         Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide. C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme.

·         Quadrumane : Qui a quatre mains. Exemple : le rossignol n'est pas quadrumane.

·         Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort.

·         On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

·         L'ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut s'y tromper, car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes.

·         Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?"

·         L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.

·         Dicton : "Quéquette en juin, layette en mars".  

·         On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

·         La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.

·         Testis unus, testis nullus : on ne va pas bien loin avec une seule couille.  

·         Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie...

·         Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort.

·         La haine aveugle n'est pas sourde.

·         L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui !

 

ALORS ???

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Il s'agit de Pierre DESPROGES

'Le Petit Rapporteur' n'avait pas sa verve dans sa poche pour 'Les Réquisitoires du tribunal des flagrants délires'. Avec un cynisme mordant et un humour aussi noir qu'absurde, Pierre Desproges invitait au rire, avec intelligence .

Illusions Optiques

Les illusions du mouvement

Les illusions de mouvement donnent l'impression, comme leur nom l'indique, qu'une image fixe se met à bouger. Cette mauvaise interprétation de l'oeil et du cerveau peuvent donner naissance à de magnifiques effets assez troublant.

illusion-mouvement.png

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En déplaçant ses yeux sur les images ci-dessus on a l'impression que les figures tournent ou se déplacent.

spirale.png

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Pour faire apparaître un mouvement sur ces deux Spirales, il faut fixer le point au centre puis avancer et reculer sa tête. Admirez ensuite !

Vision exacerbée

Les hommes de tout temps, de toutes couleurs, de toutes origines ont toujours eu les memes pulsions..

 

Maman, petes un coup, pour que ça tourne.......

stp..!!!

 

 

Putain !! Quels roberts..par lequel je commence..

j'vais m'peter la ruche...

 

Dommage.. Dans l'autre sens, on aurait pu enfiler...

des perles.

 

  Oui Oui. je vois...

 

 Mon Dieu.. quel parechocs, quelle carrosserie et quel habillage.

J'en revais! DODGE l'a fait!

 

Quelle culotte t'as mis Maman??

 

 

 Oh! hum.. quelle bonne suceuse!!

 

Heuuuu, kekvousditesm'damej'aipascompris...

 

J'ai la situation bien en main,.. comme papa

 

Ouais, comme papa!

 

Comme papa et la voisine, j't'jure m'man!

 

A,B,C,D.. c'est comme ça un bonnet D, si si ...

 

Comme papa, Ouais!!!

 

 

C'est bien ce que je disais ......tous les memes!!

tellement vrai, mais tellement BON!!!

LES INDES

je suis parti visiter ce pays  et  je suis tombe amoureux de cette region qui a tout pour me contenter.....

PAS VOUS ????????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et si avec ça, vous n'êtes pas tenté, il vous reste la solution primaire indienne :

 

DEVENIR CASTRA !!!!!!

VIRE LANGUES suite

Encore mais la pour les puristes

ces Vire langues sont en anglais..

Good luck for every body..

and with pleasure to read some comments..

 

 

 

 

The sad adventure of Coco the cocoa grinder: Coco, the cocoa grinder, was courting Kiki the cocotte. Kiki the cocotte wanted a khaki jacket with a collar of karakul; but Coc, the cocoa grinder, could only offer Kiki a khaki jacket without a collar of karakul. The day when Coco, the cocoa grinder, saw Kiki the cocotte showing off a khaki jacket with a collar of karakul he realized that he had been cuckold.
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Zazie is chatting with her cousin while sewing.
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A hunter who knows how to hunt must know how to hunt without his hunting dog.
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There are people on Papua (New Guinea) who are fathers and others who are not fathers. And there are some that have lice and others who have not. So among the Papuans there are Papuans who are fathers with lice and there are Papuans who are fathers without lice and there are Papuans who are not fathers with lice and there are Papuans who are not fathers without lice.
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Did you try, Tantalus, to soak your tongue?
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Five large rats gnawed in the large fatty lard.
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Tetramethyldiparadiaminobenzophenol, from now on you will value it at 200 francs the kilogram, because Mr. Millerand wants that to be the lot of all black antraquinon (dyes).
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Gal, lover of the queen, went, magnanimous turn, from the arena to the Magen tower in Nimes.
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Heap of rice, pack of rats. Heap of rice is tempting, pack of rats is tempted. Tempting heap of rice tempted pack of tempted rats. Pack of tempted rats tested tempting heap of rice.
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The Cat saw the roast. The roast was pleasing to the cat. The cat put a paw on the roast. The roast burned the paw of the cat.
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Have you seen the tulle tutu of Lili from Honolulu?
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Your aunt is waiting for you. I have so many aunts. Which aunt is waiting for me? Your aunt Antoine is waiting for you.
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These Basques pass each other this helmet and this mask until this mask and this helmet break.
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The Valachian's horse drank the lake's water and the lake's water washed the Valachian's horse.
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Lulu read the letter read to Lili, and Lola went to Lille where Lala ties the lilac.
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White breads, painted benches, full baths.
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In wall decayed, a hole was made. A rat inside a cat espied. The rat then fled, the cat then sped, the rat was caught.
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Little pot of butter, when will you unlittlepotofbutterize yourself? I will unlittlepotofbutterize myself when you unlittlepotofbutterize yourself.
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I want and I demand; I demand and I want.
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I saw six silly people sucking six hundred six sausages, six in sauce and six hundred without sauce.
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If your uncle shaves your uncle, your uncle will be shaved by your uncle.
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If six saws saw six cypreses, six hundred six saws saw six hundred six cypreses.
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This hunter knows how to hunt without his dog, says the wise hunting ward. Hunter know how to hunt without dog!
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The sole dirtied its bed but the sea washed the bed that the sole has dirtied, and the sole is browning (frying) in the casserole.
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Jesus stays at Zacchaeus's house, at Zacchaeus's house stays Jesus.